MIS CAPITULOS POR FECHAS

viernes, 26 de agosto de 2016

LA CIGÜEÑA SI LLEGÓ AL FIN DEL MUNDO!!!!



17/08/2016

NOSOTROS NO NOS DIMOS POR VENCIDOS, NOSOTROS QUERIAMOS UN MUNDO CONTIGO, JURAMOS QUE VALIO LA PENA ESPERAR, Y ESPERAR, Y ESPERAR TU SUSPIRO, UNA SEÑAL DEL DESTINO NO NOS CANSAMOS NO NOS RENDIMOS NO NOS DIMOS POR VENCIDOS….

TU NOMBRE ES SAMUEL, POR EL SIGNIFICADO BIBLICO DEL MISMO: “SE LO HEMOS PEDIDO AL SEÑOR”.

Bienvenido hijo de nuestro corazón, de nuestro más profundo deseo del alma!! Quien diría que la canción que unió a tus padres en el amor, también representaría la lucha por tenerte…. tu espera fue larga, más de 5 años lidiando contra la esterilidad, días de llanto, sufrimiento, tristeza, impotencia, incomprensión a la vida, a lo que nos había tocado transitar para poder disfrutarte con nosotros; no fueron fáciles esos estudios dolorosos, cirugías, peleas por nuestros derechos ante nuestra prestadora de salud, mucho menos las preguntas de algunas personas del porqué no teníamos hijos y nosotros evadiéndolos con la primera respuesta que se nos venía a la mente para no tener que recibir consejos que tiempo después cuando ya no tuvimos más remedio que contar la realidad de los que nos sucedía terminamos tolerando; sabemos que sus comentarios/opiniones eran sin mala intención, pero dolían, incomodaban, entristecían y mucho; porque una pareja que tiene esterilidad/ infertilidad, antes de someterse a un tratamiento invasivo, costoso y según el resultado muchas veces doloroso como lo es una fertilización invitro seguramente ya se fue de vacaciones, ya se relajó, ya fue al psicólogo, ya se planteó adoptar y en nuestro caso como creyentes ya habíamos pedido incansablemente a Dios; era simplemente que como cualquier enfermedad compleja necesita su diagnóstico exacto, su medicación, y sus tiempos….

…. Pero hijito sabes qué, todo en la vida pasa por algo, esta espera también vino acompañada de mucha unión matrimonial, del más sincero y puro amor que nos fortalecía para seguir avanzando, de no achicarnos ante nada, sabíamos que en algún intento Dios nos escucharía, y así fue, de esta manera hoy te tenemos con nosotros, festejando el milagro de la vida, la bendición de tenerte en nuestros brazos, de mirarte, tocarte, besarte y dar testimonio de tu llegada para tratar de motivar a tantas lindas y buenas personas que conocimos en este tiempo y de las cuales algunas siguen en la búsqueda de un bebé.
Imploramos a nuestro Señor inteligencia y sabiduría para poder criarte lo mejor posible, poder apoyarte, acompañarte, darte los mejores valores y educación para que seas una persona de bien.

GRACIAS POR QUEDARTE CON NOSOTROS GLADIADOR, TU TAMBIÉN LA LUCHASTE DE LA MANO DE DIOS FUERA Y DENTRO DE MI VIENTRE, GRACIAS POR ELEGIRNOS QUE TU VIDA SEA BENDECIDA Y MUY FELIZ!!!

TE AMAMOS CON TODO NUESTRO SER;

Tus papuchos!!

GRACIAS DOCTOR FERNANDO NEUSPILLER, DOCTORA DORIS RASO Y A TODO EL GRAN EQUIPO PROFESIONAL DE IVI BUENOS AIRES POR AYUDARNOS A LOGRAR  NUESTRO SUEÑO MÁS PRECIADO!!!!


PD : sé que debo una disculpa a todos quienes venían siguiendome y me desapareci, resultó que cuando logré el positivo pensé que si lo gritaba a los 4 vientos algo malo sucedería, los miedos fueron más fuertes, pero ni bien me organice un poco les contaré en detalle todo lo vivido, muchas gracias a todos los que escribieron para saber de mi, fuerte abrazo virtual y a no bajar nunca los brazos, no está perdido quien pelea!!

martes, 15 de diciembre de 2015

NUESTRO REGALO MAS PRECIADO PUEDE LLEGAR EN NOCHE BUENA!!!



Hola mis amores, acá aparezco después de dos semanas de locura total, ya la cosa venía muy tranquila para tratarse de mí. En la entrada anterior me había quedado en el inicio del tratamiento, todo salió bien con los controles, se veían siempre más de 10 folículos por ovario, los tamaños venían genial, y la fecha posible de punción era siempre el 8 de diciembre, hasta el día 4/12 que mi doctor de cabecera decidió bajar la dosis de *puregon* y hacer punción para el 7 de diciembre; aunque me generó dudas no dije nada pues pensé el que sabe es él y confío estar en buenas manos, además me explicaron que era para no darme más medicación de la que mi cuerpo necesita, ese viernes por la noche llegó mi amor a Buenos Aires y todo fue alegría, amor, ilusión, esperanza.

Lunes 7 de diciembre, punción ovárica; increíblemente mis oraciones en misa del día anterior habían dado resultado no estaba nerviosa, tranquila llegué y seguí, se respetó el horario de la punción, las habitaciones de preparación eran amplias, limpias, cómodas, el quirófano súper equipado, todo hacía que me sintiera más segura y confiada, nada que ver con voldemort que encima hasta alquilaban quirófano porque no tienen propio…

Martes 8 de diciembre, la tranquilidad se fue por el inodoro, no pude dormir bien, me desperté varias veces en la madrugada con una acidez terrible, estaba ansiosa, nerviosa, intranquila, lo único que deseaba es que yaaaa me llamaran para saber cuántos ovocitos extrajeron y cuantos embriones habían fecundado, yo era un manojo de nervios ambulante, 11 de la mañana suena mi celular, se presenta el director del laboratorio y me informa que sacaron 13 ovocitos, de los cuales 9 eran maduros, y fecundaron 4 embriones, pufff que balde no de agua fría sino congelada directamente, 4 embriones no era lo que esperábamos en este nuevo lugar, después de hacer todo distinto y agregar *columnas de anexina* yo tenía muchas esperanzas de poder congelar mínimo un embrión en estado de *blastocisto* y por más onda que le ponía sabía que ese era un número muy pobre para conseguirlo, y ojo sé que hay personas que no logran más que 1 o 2 embriones, quería estar bien, no quería ser desagradecida, pero solo colgué y lloré de bronca, de impotencia, de que las cosas nunca salgan ni mínimamente como deseas; la urticaria nerviosa hizo su aparición en mí y tuve que meterme a la ducha con agua fría y medicarme para que las ronchas calmaran y la picazón pasara..

Jueves 10 de diciembre 2015, antes de iniciar la transferencia llegó el director del laboratorio y nos informó que realizarían transferencia de 2 embriones, uno de 8 células calidad A (excelente) y otro de 6 calidad C, (bueno) y que los otros 2 venían medio lentos, no quise ponerme mal, quería enfocarme en estos 2 posibles bebés que me transferirían, aunque cuando entré al quirófano e ingresó mi doctor de cabecera, me preguntó cómo estaba le dije no como me imaginé, creí conseguir más embriones y de mejor calidad, la cosa no viene bien; me contestó no veas solo lo negativo también tienes un embrión calidad excelente que te voy a transferir, el otro es bueno, me parece que no deberías ser tan pesimista, y me quede sin palabras el doc tenia razón…
Terminamos la transferencia, tocaron la puerta del quirófano y era la doctora que me había estado haciendo las ecografías de control, quien llegó a desearnos suerte, wow que don de gente, que lindo no ser un número sino una persona a quien tienen en cuenta, yo no busco médicos amigos, pero en fertilidad si son buenos profesionales y encima humanos, por favor que más pedir!
Al finalizar y pasar a la habitación común a cambiarnos, entró el doc a darnos las indicaciones, la beta correspondía realizarla el 24 de diciembre, pedí un poco de piedad, era muy posible que ningún laboratorio me diera el resultado ese día, además si llegase a dar negativo no quería tener una noche negra (tipo sherezade la de la novela turca) el doc fue buenito y me hizo la orden para el 23 de diciembre, ESE SERA EL GRAN DÍA!!

Sábado 12 de diciembre, nos llaman de la clínica para informarnos que los 2 embriones que habían quedado se han detenido y no llegaron al estado esperado (blastocisto) increíblemente no lloré ni me puse mal, venia de días muy tristes y con mi salud deteriorada, urticaria, diarreas, descomposturas totales, solo respiré profundo y seguí con mi día normal.

Domingo 13 de diciembre, decidimos tomar un avión y venir a pasar la betaespera y fiestas en la Tierra del Sol y del buen vino, junto a mis queridos suegros, mucho más relajada y distraída desde ese día, hemos sido recibidos con abrazos, besos, llantos, nuestra llegada ha sido sorpresa y ellos no tienen idea que hemos hecho tratamiento, eso también ha servido para no hablar del tema y desenchufarme mucho de la betaespera que desespera. 

Por ultimo quería compartir algo que me tiene muy feliz, una amiga antes virtual, ahora ya personal, en su quinto tratamiento (el primero en la misma clínica donde me he cambiado) ha logrado su positivo, hemos llorado y celebrado mucha esa gran bendición, además por supuesto me he llenado de esperanzas, si ella lo ha conseguido en el primer intento con el cambio porque yo no? También quiero felicitar a una linda lectora de este blog, una persona que siempre está por el Facebook y por acá que después de hacer FIV ha logrado embarazarse con una inseminación artificial, cariño sabes que hablo de ti, estoy muy feliz por tu milagro, y gracias de corazón por acompañarme siempre!

Me despido pidiendo a nuestro querido niño Jesús que tenga compasión y me conceda el regalo más deseado y esperado para mi amor y para mí, que esta navidad podamos celebrar gozosos su nacimiento, con el también inicio de nuestro embarazo; y obvio deseo lo mismo para todas mis #infertilgladiadoras


Gracias por acompañarme, gracias por estar, les estaré contando, crucen los dedos y si pueden como dice Francisco, “recen por mi” ABRAZO GRANDE!!




*Puregón: es un medicamento seguro formado por la hormona recombinante FSH, que se utiliza para aumentar la producción de óvulos.
*Columnas de Anexina: La técnica MACS, también conocida como “columnas de anexina V”, es utilizada para separar mediante magnetismo los espermatozoides alterados y de baja calidad de aquellos con óptima calidad.
*Blastocisto: Fase del desarrollo del embrión de los mamíferos, equivalente a la blástula, que constituye una estructura celular compleja derivada de la mórula; está formada por una masa celular interna de la que se origina el embrión y de una capa periférica de células que formará la placenta.


martes, 1 de diciembre de 2015

VOLVIENDO A SOÑAR....



Antes que nada quiero dar gracias a todas ustedes mis compañeras de ruta, mis amigas virtuales, mis #infertilgladiadoras como me gusta llamarles por preocuparse por mi, y preguntarme una y otra vez como viene todo esta vez, no había escrito no porque no quisiera, sino porque los primeros días anduve a mil y luego no había mucho que contar, pero ahora ya pasando los días vamos a lo nuestro ;)

Llegué a mi Buenos Aires querido hace ya dos semanas, vine nuevamente sola, pues la idea es que mi amor llegue para la punción y poder irnos en betaespera de vacaciones a lo de su familia, creo que nos vendría bien estar acompañados, respirar otro aire y disfrutar de los afectos, además así no estaré pensando las 24 horas en ello. En estos días tuve los turnos médicos de rutina para controlar que todo estuviese ok, también tenía cita con el hematólogo y poder confirmar un resultado que dio alterado en junio, en octubre bien, entonces necesitábamos desempatar antes de iniciar este tratamiento para saber si me indicaban inyectarme *heparina* o no; por suerte salió todo bastante bien, y no la necesitaré, gracias a Dios puesto que con los pinchazos del tratamiento ya tenía mas que suficiente!

En estos días también me mandaron hacer pre quirúrgico que también está 10 puntos, la indeseable se hizo desear y mucho, pero por suerte llegó justo el día del control ecográfico, al día siguiente de eso empecé con la dosis de medicación por las noches, y hasta ahora viene todo marchando sobre ruedas...

Les cuento que no por ser mi tercer ICSI estoy menos nerviosa que en el primero, depronto al saber de que se trata el asunto voy con menos miedos, pero los nervios siguen aquí a flor de piel, pero junto a los nervios también ha llegado algo lindo...ESTOY VOLVIENDO A SOÑAR...y no cualquier tipo de sueños no, estoy soñando es a lo grande, yo no sé si es por el cambio de clínica, estar con otros médicos, sentirme segura, confiada y en buenas manos no lo sé, lo que si les puedo decir es que estoy con muchas esperanzas en este tratamiento, siento que ésta vez se puede dar, es más le digo a mi hermana que es la única persona de nuestro entorno que sabe que estamos intentándolo de vuelta que se prepare porque se vienen los mellizos jajajaja, si ya sé estoy media loca, ya no estoy pidiendo por uno sino por dos, pero con tantas cosas que pasamos que ahora quiero todo junto, obvio con uno voy a estar hiper feliz y súper agradecida, pero si llegan dos no me enojo para nada ja!

Por ahora nada más por contar mis queridas amigas, aun no tengo fecha de *punción ovárica* ni de nada porque he empezado hace poquísimo, pero tan pronto tenga novedades acá estaré para ponerlas al día, una vez más gracias por leerme, acompañarme y estar, se les quiere y mucho!!!




*Heparina Inyectable:  pertenece a una clase de medicamentos llamados anticoagulantes (''diluyentes de la sangre''). Funciona al disminuir la capacidad de coagulación de la sangre.

*Punción Ovárica:  o punción folicular consiste en realizar una punción en los folículos ováricos con el fin de aspirar su contenido y recuperar los óvulos con distintos fines, como pueden ser la conservación de los mismos, la donación de gametos o la realización de tratamientos de reproducción asistida como el ICSI o la fecundación in vitro. Es el segundo de los pasos a seguir en cualquier tratamiento de fecundación in vitro, tras la estimulación ovárica y previo a la fecundación de los óvulos y la transferencia de los embriones.

martes, 24 de noviembre de 2015

PREMIOS DOS EN UNO!!!


Bueno como en estos días anduve a mil con la llegada a Buenos Aires para mi tercer y espero que ultimo ICSI que en la próxima entrada les contaré detalles; vengo atrasada con el post de dos lindos premios que me han enviado virtualmente a mi blog, para no aburrirlos y dado que la dinámica de los mismos es parecida lo voy hacer en una sola entrada así resumo y de paso no repito ;)

Para ambos casos debo agradecer a quien me nominó, ya lo hice por twitter y ahora corresponde por acá, GRACIAS TOTALES PARA AMBAS:

http://indiaquieresermama.blogspot.com.ar/
http://hastaelpositivo.blogspot.com.ar/


Luego en uno de los premios me pide contar 5 cosas sobre mi o el blog y el otro 7, vamos a ver a cuantas llego, porque esto me cuesta mucho ja!


  1. Soy de pocos amigos y desde que estoy en el mundo infertil peor, pues me he alejado de personas o situaciones que me lastiman y la cosa se puso media densa, lo que no me gusta o hiere no está mas en mi vida.
  2. Esta viene de ligada a la anterior, de un tiempo para acá, no hago casi nada por compromisos, pena o que vayan a pensar de mi, hago lo que me hace bien o tenga ganas.
  3. Nadie de mi familia y entorno cercano lee o sabe de mi blog, no me sentiría bien teniéndole que explicar a mi madre, hermanos, sobrinos acerca de mis crisis o desahogos por este medio.
  4. Así como hablo fuerte, también me río muy fuerte, tengo muchas veces que aguantarme porque mis carcajadas publicas son tremendas!!
  5. Todas las noches antes de dormir necesito hacerle bromas a mi amor, lo muerdo, le hago cosquillas o cualquier locura que se me ocurra, pero necesito como dormirme estando bien y sonriendo con el. (por supuesto esto no cuenta para los tratamientos que no tengo ganas de nada jeje)
  6. Este blog me acercó a personas e historias increíbles, me hace muy bien estar rodeada aunque sea virtualmente de ustedes que me comprenden y me acompañan.
  7. El libro que mas me ha gustado de infertilidad se llama LA FUERZA DE UN DESEO, lo recomiendo mucho!!
Ahora a requerimiento del premio FT debo contestar algunas preguntas, vamos por ello:

  • Porqué creaste tu blog?
Bueno eso ya lo he contado en una de las entradas del inicio del blog, pero en concreto ha sido porque necesitaba desahogarme de todo lo que estaba viviendo en mi segundo ICSI que terminó en embarazo ectópico.

  • Cual seria la banda sonora de tu blog? 
Lo cambio por la canción que nos identifica a mi amorcito y a mi desde que eramos novios y de hecho fue la que bailamos en nuestro matrimonio, YO NO ME DOY POR VENCIDO (de Luis Fonsi)

  • Cual es el post más intimo que has escrito?
Todos son íntimos y por eso mismo es que no lo sabe nadie cercano a mi, para poder escribir libremente.

  • Nombra 3 blogs que recomendarías a quienes están empezando a escribir el suyo:
Disculpen hay muchos blogs buenos pero ninguno en especial para este caso!





jueves, 5 de noviembre de 2015

(2DO ICSI) TRISTE FINAL - EMBARAZO ECTOPICO



Para los que ya llegaron hasta acá gracias!! y para los que recién inician les cuento que esta entrada fue dividida en 4 partes y comenzó el 2 de noviembre de 2015 con el título: SEGUNDO ICSI - MI PEOR PESADILLA.

Lunes 20 de abril 2015, me llega el resultado de la beta (353,30) se lo reenvié a mi ex doctora y me contestó lo siguiente: "Te recomiendo que vayas a una guardia para que te controlen por la eventualidad de un embarazo ectopico, y que te vayan siguiendo con betas y ecografias" yo lo leía una y otra vez, no podía creer que me estaba mandando a una guardia, y le pregunté: A una guardía? pero mañana tenia turno con ustedes para que me hicieran la ecografía, pensé que ustedes lo controlarían, a lo que horas después ella me contestó nuevamente por correo: "Nosotros no manejamos el tratamiento de embarazos ectopicos, ponete en contacto con un ginecólogo y me avisas cualquier novedad" Imaginen lo que yo sentí en ese momento, me llené de mucha impotencia quería decirles de todo, me parecía poco responsable, poco profesional, poco humano, todo junto!! pero no quise deprimirme más y me fui a una clínica maternal muy conocida de capital federal, cuando entro a la guardia  ya explicarle el tema al doctor sin llorar era complejo, lo más entera que pude le informé lo que me sucedía, me pidió los resultados de las betas y me dijo algo que me mató, no entiendo porque te dicen que tu embarazo no es viable ha venido duplicando normalmente las betas, para mi anda hacer reposo, porque si estás embarazada, hay Dios padre santo yo ya no sabia a quien creerle ni que contestar, le expliqué (algo que en teoría el minimamente debería saber) que cuando las betas se hacen posterior a un tratamiento de fertilidad de alta complejidad, el embrión ya tiene más días por ende el número debería ser mas alto; me dice que si quiero me pide ecografía aunque es muy difícil que se logre ver algo porque es muy temprano aún, efectivamente no se veía nada, pero por lo menos me quedé tranquila que todo por allí dentro estaba dentro de lo normal.

Seguí haciéndome las betas y ecografías día por medio, esta vez ya en otra clínica que me quedaba mas cerca de donde estaba hospedada y también muy conocida, en cada guardia que iba tenia que ponerme a discutir con el ginecolog@ que me tocara de guardia que el embarazo no podía ser viable puesto que vengo de un ICSI y solo uno me dice si efectivamente el embarazo no es viable porque si bien las betas son altas tu endometrio esta muy delgado, como de comienzo de ciclo, lo que no puedo entender seguía: es como una clínica que se hace llamar de fertilidad se puede lavar las manos de esa forma con un paciente, es decir si te embarazo si está dentro de mis estadísticas, cobro mi platica y está todo 10 puntos, pero en cambio si es ectopico andate de acá por favor y vete a una guardia, mujer esto que están haciendo contigo es inhumano, no puedes ir de medico en medico explicando que el embarazo por el que tanto luchaste no es viable, que es ectopico y que por favor vean la forma de encontrarlo, las cosas no pueden ser así, esto que te está sucediendo está muy mal, tu estás acá sola tu marido a 3mil kilómetros de distancia, estás luchando hace años por un embarazo que termina de esta forma y ellos solo te dicen que no manejan este tipo de casos?? pero que es esto por Dios, este embrión en la trompa no es solo riesgoso para tu cuerpo con una beta tan alta (ya estaba arriba de 1500 en ese momento) sino que también de esta forma estas dañando tu psiquis!!! Mientras me decía todas esas VERDADES JUNTAS, porque eso eran verdades, yo solo lloraba como una magdalena; el me calmó y me dijo yo no quiero que te pongas así, ni ponerte peor yo quiero que vos no dejes las cosas así y les exijas a ellos que te encuentren el embarazo, cuando me digan acá está lo encontramos, nosotros lo operamos, pero así no, de esta forma NO!. Al salir de allí me armé de coraje y puse la queja por escrito ante mi prepaga y le conté a mi ex doctora de voldemort lo que ese doctor de la guardia me había dicho (obvio lo hice a propósito para que sintiera así sea un poco de culpa).

Al día siguiente después de haber enviado el reclamo por escrito desde mi prepaga me llamaron para indicarme los centros a los que podía acudir ante una urgencia y lo grave que podía llegar a ser un embarazo ectopico, que tomara los recaudos necesarios para esta situación y que se ocuparían de lo ocurrido con la clínica, pasadas las horas de esta llamada, me suena el teléfono y quien era mi ex doctora, wow ella que nunca me llama ni para decirme que todos mis embriones se detuvieron y me manda a la guardia por mail, ahora me llama a ver como estoy, que extraño no? Me dice que si por favor puedo ir a la clínica que la directora del centro quiere hablar conmigo les dije que si; no me podía perder ese momento, tenia que darles la oportunidad de que se disculparan o justificaran de lo mal e inhumanos que actúan con este tipo de situaciones que ellos saben de sobra se pueden dar, pero sobre todo de desahogarme yo e informarles lo que pienso de ellos.

Martes 28 de abril llego y pensé ahora debo esperar las dos horas a que se desocupen como siempre, no señoras y señores la chica de la recepción me informó que la directora del centro estaba con un paciente y que inmediatamente que salga yo ingresaba pues me estaba esperando!! Que cosas no? que en la vida mucha gente funcione y haga las cosas bien solo si estás detrás de ellos, solo si te quejas, solo si haces reclamos; en fin, al ingresar me encontré con una mujer soberbia y prepotente que nunca me dijo ni lo siento, sino que se puso a explicarme el porcentaje de embarazos ectopicos que se dan en tratamientos de fertilidad y que hay veces que en este tipo de embarazos no se logran ver en imágenes, que al parecer eso era lo que me estaba sucediendo y por eso no habían podido ubicarlo, pero que teniendo ya la beta tan alta era conveniente hacer por lo menos una cirugía exploratoria para sacarlo y terminar con esta situación; en ese momento dije varias cosas que tenia atragantadas de lo que me parecía estaba mal en ese lugar, aunque sin perder la cordura, porque me daba cuenta que ni valía la pena desgastarme con ella, me sugirió hacer una eco en la que se buscara cautelosamente el embrión, acepté, hicieron ecografia por más de 20 minutos sin poder ubicarlo, y cuando estaba por terminar le dije por favor insiste por la parte izquierda que es allí donde siento dolor desde hace mas de una semana, efectivamente allí estaba mi bebé que no pudo ser, el único embrión que no se detuvo de todos, estaba con vida alojado en esa trompa, gracias a Dios no me hizo escuchar el corazón porque no sé que me hubiese dado...Al terminar la ecografía pretendían que fuese de inmediato hacerme la cirugía, que ya habían contactado a un doctor amigo de ellos para realizarla esa misma noche, me negué, les pedí que me dieran el nombre del doctor y sus datos (para buscar referencias obvio) y que en todo caso yo lo contactaría por la tarde para operarme al día siguiente y poder darle tiempo a mi esposo que llegara esa noche...

29 de abril, después de que mi amorcito llegó y luego de encontrar buenas referencias del doc recomendado, fui hasta la clínica que operaba, me ingresaron de urgencias, el doctor no podía creer que con una beta tan alta (ya arriba de 2.400) yo no estuviese retorciéndome de dolor y comentó a mi esposo "ella tiene tantas ganas que ese embarazo fuese viable, que ni siente el dolor físico", eso no lo sé, lo único que sé es que ingresé a ese quirófano con una tristeza tan profunda, solo se me venían flashes de todo lo que había vivido desde el 6 de enero que llegué a Buenos Aires a realizar ese ICSI con tanta ilusión y que terminara de esa forma, le preguntaba a mi Dios y a la vida que fue lo que hice para pasar por esto, solo eso se me pasaba por la mente y el resto de las personas del quirófano diciéndome valiente por no llorar ni quejarme de un ectopico, aunque esa "valiente" solo sentía que se desvanecía por dentro" minutos después la anestesia hizo su efecto, al despertar el doc me informó que al tener el útero en retroversoflexión estaba haciendo inflamación hacia arriba y que operamos a tiempo pues estaba iniciando hemorragia interna. Mi pesadilla había terminado, por lo menos la física por fin finalizó ese día....

Me costó mucho tiempo recuperarme emocionalmente de ese golpe, es más creo que en realidad uno solo mejora, yo aun al escribirlo o contarlo me quiebro; pero acá estoy como dicen por ahí, poniendo el pecho a las balas y en tramites para iniciar mi tercer (y espero que último) ICSI, por supuesto en una clínica como la gente, pues desde ese día ese otro lugar fue voldermort para mi y nunca más volví a pisarlo.

Gracias por acompañarme en esta historia tan fuerte de mi vida, y espero pronto que nuestro sueño de ser madre se pueda cumplir!!!

miércoles, 4 de noviembre de 2015

BETAESPERA Y RESULTADO (2DO ICSI)


Les sigo la historia....


7 de abril 2015, era mi octavo día de betaespera voy al baño y veo que estoy manchando, no era rojo, era marrón, eso podía ser señal de implantación pero como cuando uno se quema con leche ve la vaca y llora, obvio yo me puse fue a llorar y re triste, así había empezado en el ICSI anterior, solo que esta vez fue mucho antes el manchado, le mandé un mail a mi ex doctora, me indicó reposo y continuar con la *progesterona vía vaginal*, luego de esto quería ir al baño cada hora para ver si seguía manchando, pero para mi sorpresa a veces no había nada, en ocasiones rosadito, nunca abundante y entonces me llenaba de esperanzas, podía ser efectivamente la implantación, así me la pase los siguientes días, las manchas iban y volvían yo en reposo total y esperando que llegara el día de ir hacerme la famosa *beta*.

10 de abril, no aguanto más y le pido a mi amor que me vaya a comprar un evatest, lo hago y el resultado fue positivo pero con una raya muy tenue casi no se veía, igual la felicidad fue infinita, nunca en la vida yo había visto un positivo, nosotros no sabíamos lo que era eso, pero esa dicha me habrá durado un instante porque inmediatamente pensé esto no está bien, algo anda mal, no puedo seguir manchando si da positivo y menos así de bajito; mi esposo no me permitió pensar en negativo, el estaba tan feliz, con una sonrisa de oreja a oreja, el no tenia dudas, después de tantos años de dolor, de tristezas, de lagrimas, ese positivo aun tan borroso era nuestra recompensa, el me decía que era porque no era la fecha de la beta que daba así de clarito; aún hoy después de los meses que han transcurrido de solo recordar su alegría y en lo que al final terminó todo yo me inundo en llanto por lo que no pudo ser...

El sábado 11 de abril me hice otro evatest, al igual que el domingo 12, la raya ya era casi imperceptible, y lo peor la regla había bajado mas fuerte y ya roja, di todo por perdido, pero la doctora solicitó igualmente ir hacer la beta el lunes. 13 de abril, la indeseable había bajado pero con todo, a chorros y abundante para que aun yendo a sacarme la sangre yo no tuviese dudas de que el resultado sería negativo, a las 4 de la tarde me llaman del laboratorio donde ya anteriormente me había hecho mil estudios por la infertilidad y me dicen que me van a pasar con la doctora responsable, ella muy amablemente me saluda y me dice tengo tu resultado de la beta fue 12,42 no puedo decirte que es positivo, pero tampoco es negativo, este resultado es dudoso, yo creo que deberías hacer reposo o preguntarle a tu doc de la clínica de fertilidad que hacer; después de llorar (porque si chicas en es este tipo de cosas uno llora y llora que va hacer, por lo menos en mi caso desafortunadamente me la paso más llorando que sonriendo) le mando el mail a la doc con el resultado del análisis, me dice que es muy bajo, que igual haga reposo, me aumente dosis de progesterona por la noche y que lo repita en 48hs, a las dos días voy pensando en que obviamente ahora si va a dar súper negativo porque la regla ha bajado abundante y ya le di tiempo para que se refleje en el análisis, me envían el resultado por la tarde y da 52,50 al lado decía (valor requiere interpretación clínica); es decir no aparecía al lado ni positivo ni negativo, lo debía interpretar mi doc, le mandé el resultado y me contestó que vaya al día siguiente a la clínica hablar con ella, cuando llegamos nos dijo que no nos hiciéramos ilusiones que me habían transferido dos embriones y que una beta 14 días después debe dar alrededor de 200 por embrión, que se han visto casos de 80 ó 100 que prosperen pero no de 12,42; me dio dos ordenes más para hacerme beta el 17 y el 20 de abril, mi esposo le preguntó que si qué podía estar sucediendo, porque la beta seguía aumentando, además de la situación tan horrible que estábamos pasando el debía regresar a trabajar, ya se le habían terminado sus vacaciones, y de permisos ni hablemos estaba al tope con todo; la doctora le contestó que para ella era un *embarazo bioquímico* pero que también podía llegar a ser un *embarazo ectopico* y que en ese caso el asunto iba a tardar más, que le aconsejaba regresar acá a Tierra del Fuego para no tener problemas laborales y que esperemos pronto esto se pudiera solucionar. Ese día salimos de allí derrumbados, abatidos, destrozados, porque por más que yo me hiciera la idea de que las cosas no estaban bien, una siempre se guarda por allá una luz de esperanza, y ese día esa luz se apagó....

Mi amor tuvo que regresar, las llamadas y el tema laboral no daba más, el estaba dispuesto a enfrentar lo que viniera en su trabajo para acompañarme, pero me hice la valiente, le dije que yo ya había llorado todo, que regresara que no estábamos para encima perder su trabajo, si yo tuve que dejar el mio por esto (y menos mal que lo hice porque a todas estas ya habían pasado 3 meses desde que inicié en enero) Después de que el se fue cada 48 horas iba religiosamente a sacarme la sangre, en el laboratorio me decían "la chica de las betas" (no de mala forma ni en burla, era su manera de identificarme) y al lado del número que aumentaba el doble siempre, ya no decía interpretación clínica, sino que decía positivo (no los culpo a los del laboratorio, el resultado con ese número era positivo y pues es lo que les toca plasmar). El domingo 19 de abril cuando había dejado de manchar al todo, fui a la farmacia y me compré un evatest, el resultado fue el de la foto que adjunto, si ya sé estaba media loca, pero quería tener un resultado positivo no tenue, lo quería bien fuerte para poder reventarlo con ganas a la basura (que forma loca de hacer un duelo no?, pero bueno con tantas hormonas y dolor uno sale para cualquier lado).


Uy esto otra vez esto se me hizo largo, prometo en la siguiente entrada terminar si o si!!


Gracias por acompañarme!!



*Progesterona vía vaginal: se usa para el tratamiento de la infertilidad como parte de la tecnología para reproducción asistida (ART, por sus siglas en inglés) para las mujeres que no pueden concebir debido a la falta de progesterone natural en el cuerpo.

*Beta: La Hormona Gonadotropina Coriónica (subunidad Beta-HCG) es sintetizada sólo por las mujeres embarazadas desde que el embrión empieza a evolucionar alrededor del décimo día de embarazo. El análisis de sangre para identificar la presencia de la subunidad Beta-HCG permite confirmar el diagnóstico de embarazo.

*Embarazo bioquímico: Básicamente consiste en que el ovocito que fue satisfactoriamente fertilizado por el espermatozoide ya sea por medio de reproducción asistida o de manera tradicional: a) se implanta y después de manera prematura la mujer sufre un aborto, llamado aborto precoz, o b) No se implanta. En los dos casos la hormona gonadotropina coriónica humana, conocida como la hormona del embarazo, es secretada y puede dar un resultado positivo del embarazo, aunque no se haya implantado el óvulo fecundado o ya haya sucedido el aborto precoz.

*Embarazo ectópico: (o embarazo extrauterino) Embarazo en el que el óvulo fecundado se implanta fuera del útero, especialmente en la trompa de Falopio.

martes, 3 de noviembre de 2015

HIPERESTIMULACIÓN OVARICA Y DESARROLLO DE EMBRIONES (2DO ICSI)




Continúo con el relato...


2 de febrero al medio día llego al departamento temporal que tuvimos que alquilar porque el hijo de mis amigos a todo esto ya había vuelto de sus vacaciones y el lugar es pequeño, además no da para abusar de los favores; no tenia ni media hora de haber entrado cuando comienzo con unas nauseas horribles, las próximas horas de ese día me las pase en el baño vomitando, la hiperestimulación hizo su aparición en mi, estaba dolorida, inflamada, con migraña, las nauseas no se iban nunca, y vomitaba hasta los remedios para calmar todo, le escribí un mail a mi ex doctora de cabecera (porque jamás me dio su celular) el que contesto varias horas después diciéndome que era normal, que tomara mucho liquido y ya iría pasando.

3 de febrero, nos llaman a informarnos que de los 17 ovocitos, 13 eran óvulos maduros y que habían fecundado 11, así que teníamos 11 embriones esperando por nosotros, al principio me desanimé, de 17 a 11 fue como mucho, pero luego mi amor que es mucho más positivo me dijo son un montón es un excelente número, hay que celebrar, y bueno si tenia razón, me calmé un poco. Los siguientes dos días de nervios totales esperando que continúen todos y lleguen a *blastocisto* varios para tener mas chances de *implantación*, el jueves 5 de febrero recibo un mail en el que la doctora me cuenta que han decidido congelar dos embriones de 3 días y los otros 9 llevar a cultivo para elegir los mejores, le pido que por favor re vean eso, preferiría que mínimo sean 4 que se congelen de 3 días, me dice que no me preocupe que son varios y que es mejor congelar en el estadío de mayores días, no me agradó mucho el tema, pero me tuve que aguantar ni modo, con fe por los 9 que se quedaban en cultivo, vamos campeones, ustedes pueden pensé!!

Sábado 7 de febrero, mi ex doctora muy "delicada" ella me manda un mail informándome que los 9 embriones se han parado y que vayamos el lunes siguiente a voldemort para "charlar al respecto", imaginen como quedamos, si tristes, desorientados, todo junto y más. Igualmente después de llorar todo ese fin de semana fuimos el lunes a que nos explicaran el por qué de todo esto; al llegar la doctora nos dijo que no entiende lo sucedido, que es muy raro en personas de mi edad que esto ocurra, que lo único que ella "cree" que pasó es que la cantidad daño la calidad y que tanta medicación pudo haber perjudicado mis óvulos, yo no sabia como reaccionar, como me puede contestar con esas dudas, no sabe? como no sabe si la decisión de tanta medicación fue de ellos, y si ella no sabe quien?, ella cree... crees?? pensé que tenias certezas y por eso eras medica de esto, quise decir muchas cosas, no dije nada, solo lloré, así como lo hice todos los días de esa semana y pedí si no era necesario hacer algún nuevo estudio más para descartar algo, que no me conformaba con lo que nos estaba pasando, me dijo que bueno que si quiero por las dudas nos pedía estudios de *cariotipo* pero que ella duda que sea nuestro caso... quedamos en volver en cuanto me llegara la regla para hacer ecografia de control y ver si estaba o no lista para hacer transferencia; en esos días de espera por supuesto realizamos ese estudio que afortunadamente 3 meses después cuando estuvo el resultado nos dio bien.

Jueves 12 de febrero, la roja llegó, esta vez no era indeseable, porque solo estaba esperando que apareciera para ver si de una buena vez regresaba a mi casa con los embriones en mi útero, aunque por dentro con lo inflamada y dolorida que me sentía lo dudaba mucho, y bueno tal cual fue como me lo imaginaba, me dijeron que aun seguía muy inflamada, los ovarios muy grandes, no era momento de hacer la transferencia, me dieron unas pastillas anticonceptivas para iniciar ese día y que volviera al turno en mi próxima regla, una vez más explique mi situación, no vivo acá a la vuelta, estoy en el fin del mundo un poco lejos no? (obviamente no con groserías, de buena forma) Así que me hicieron las ordenes medicas para ecografías de control en algunos días respectivos del próximo ciclo, y poder viajar con seguridad de finalizar el tratamiento y no llevarme mas sorpresas desagradables.

Sábado 28 de marzo, después de dos semanas de tomar *estradiol* y tras varias ecografias de control que confirmaran que estaba todo bien con mis ovarios y que el *endometrio* estaba gordito para transferir viajamos nuevamente a Buenos Aires y realizar el procedimiento el lunes 30; cuando llegó el día fui con mil miedos que al descongelar no estuviesen con vida, se pararan, bueno todo lo malo que puede ocurrir a mi se me pasaba por la cabeza en ese momento, llegue con muchas ganas de hacer pis tal como me habían indicado y bueno como cosa rara en voldemort estaban atrasados con los turnos, me dijeron que fuese al baño que debía seguir esperando, después de mas de una hora nos llamaron y pudimos concretar ese momento que es tan lindo, tan mágico ver a los embriones dentro mio, nuevamente volvían las esperanzas, pensaba lo malo puede quedar atrás y lograrlo, aunque desafortunadamente como ya saben no fue así...

En la próxima entrada les seguiré contando porque le llamo pesadilla a ese ICSI....

Gracias por estar e interesarte!!



*Blastocisto: es un embrión de 5/6 días de desarrollo que presenta una estructura celular compleja formada por aproximadamente 200 células. La fase de blastocisto es el estadio de desarrollo previo a la implantación del embrión en el útero materno.


*Implantación:  La implantación se produce cuando el embrión, en estado de blastocisto, se adhiere a la pared interna del útero, llamada endometrio, y penetra en el interior de la misma para seguir desarrollándose.


*Estradiol: El estradiol (E2 o 17β-estradiol, como también oestradiol) es una hormona esteroide sexual femenina.

*Endometrio: Membrana mucosa que recubre la cavidad del útero.